Samstag, 240217

Damit nicht vergessen wird, was Kriege und Größenwahn mit Kindern und Heranwachsenden anrichten. Aber auch, weil es für mich einem Wunder gleichkommt, dass dieser Mensch sich heute in seinem 89sten Lebensjahr befindet.

Einmal hatte ich so eine Unterleibsgeschichte, mit 16 oder so. Der Arzt verschrieb mir Zäpfchen zum einführen. Die konnte ich nicht nehmen, weil in dem winzigen Zimmer kein Platz für mich allein war, neben den 4 anderen Bewohnern. Bin zurück zum Arzt und habe ihm das erzählt, hatte Glück, der verstand mich und wies mich für eine Woche in ein Krankenhaus ein.

1951, Zeitzeugin, Jg. 1935

Nein, aus Liebe habe ich ihn nicht geheiratet. Ich wollte da heraus, in ein eigenes Leben. Der hatte, nachdem seine Mutter fort war, zwei Zimmer in einer zerbombten Baracke, durch die der Wind blies. Eines davon drohte ihm das Amt wegzunehmen. Als wir endlich heiraten und ich zu ihm ziehen durfte, konnten wir die beiden Zimmer behalten.

1954, Zeitzeugin, Jg. 1935

Mit 15 hatte ich mein erstes Zwölffingerdarmgeschwür. Kein Wunder, bei dem Essen und dem drumherum. Erst gab es, wenn überhaupt, Kohl, Sauerkraut und Brennnesseln, ohne alles. Faule Kartoffeln und schimmeliges Brot. Später dann alles fett, keiner hatte gesund kochen gelernt. Ich sah aus wie aus dem KZ, so Ärmchen. Ständig am kotzen, konnte nix bei mir behalten.

1952, Zeitzeugin, Jg. 1935

Jeden Morgen nach dem wachwerden freue ich mich auf den kommenden Tag

2024, Zeitzeugin, Jg. 1935

*

Freitag, 221014

Vater. Die Bilder gehen mir nicht aus dem Kopf. Ablenkung hilft auch nur bedingt. Mir fallen die Worte einer schon lange verstorbenen Freundin wieder ein. Wenn ich meinen eigenen Körper nicht mehr tragen kann, ist es schnell vorbei. War es bei ihr auch, aber das scheint nicht allgemeingültig zu sein. Dazu ist er recht klar im Kopf, trotz fortschreitender Demenz. Wenigstens erkennt er mich und meine Mutter. Sprechen fällt ihm sehr schwer, Toilettengänge sind unmöglich geworden, mit allen daraus folgenden Konsequenzen, auch mit Blick auf die Personaldecke der Station. Was für ein Elend. Wir waren uns den größten Teil unserer gemeinsamen Zeit nicht grün, aber das habe ich ihm nie gewünscht.

Dazu kommt ein mittlerweile wieder stattlicher Stapel Post, den es abzuarbeiten gilt. Pflegeheim, Krankenkasse, Pflegedienst für die Mutter, alle haben Wünsche. Lesen, verstehen, Rechnungen begleichen, alles scannen und ab in die Cloud, damit alles jederzeit und überall greifbar ist. Hat sich schon so oft als sehr nützlich herausgestellt. Nützlich – machen – kann ich. Nur das Elend kann ich nicht beseitigen. Beten kann ich, aber der große Chef hat seine eigene Vorstellung von Zeit.

Draußen singt ein Vogel wie im Frühling. Junge, stell mal deinen Kalender nach, möchte ich ihm sagen. Mach ich natürlich nicht, zum einen wärs ihm sowieso gleich, ob da ein Mensch was sagt oder nicht, zum anderen gefällt mir sein Gesang. Nach Lage der Dinge bekommen wir hier wohl ganzjährig Wachstumssaison. Urwald bergisches Land oder so. Am Unterlauf der Wupper sieht es eh schon aus wie am Amazonas.

~

Samstag, 220702

Vater ist seit gestern Abend wieder zuhause, elend und schwach, Mutter überfordert, wie schon so oft. Aber sie machen weiter, beide, und genau das ist es. Anmeldungen für mehrere Einrichtungen sind schon lange raus, aber Vater will nicht. Redet von abschieben und dergleichen. Tagespflege, mal schnuppern, wie es ist? Abschiebung! Hilfe beim waschen durch den Pflegedienst – wurde gecancelt, geht alles noch selbst. Pflegedienst allgemein – wenig kooperativ mangels Personal. Diskussionen gab es schon reichlich. Auf meine Frage an Vater, wie er sich denn so fühlt, wenn er seine ebenfalls kranke Frau als Pflegekraft missbraucht, kommt lediglich eine Gegenfrage in Richtung der Genannten, ob das denn wirklich so wäre, Antwort wird gleich mitgeliefert, so wäre das doch nicht. So geschehen in der Vergangenheit und vermutlich auch in der Gegenwart. Der Schlüssel liegt bei meiner Mutter. Solange Vater morgens um halb sieben ihrer Meinung nach in ein Heim sollte und gegen 10 alles ja nur halb so wild ist, man käme ja noch zurecht, ja dann bitte, macht weiter.

Analogien fallen mir ein. In meinem Leben konnte ich immer nur etwas ändern, wenn ein gewisses Maß an Leid erreicht war. Das scheint ein mehr oder weniger universelles Prinzip zu sein. Im konkreten Fall allerdings verlangt es mir einiges ab. Zuschauen, wenn zwei wie meine Eltern immer weiter verharren, im zunehmend nicht mehr ganz so gemütlichen Elend, das ist für mich eine harte Nummer. Bei näherer Betrachtung habe ich allerdings auch keine große Wahl, sie beide sind immer noch voll geschäftsfähig, zumindest dem Gesetz nach. Also – und das sage ich auch Mutter – es reicht nicht, wenn Vater mal eine halbe Stunde auf dem Boden liegt, bis die Johanniter kommen. Nein, es sollten vielleicht mal derer zwei sein, am besten noch zugeschissen bis in die Strümpfe.

Das kannst du doch nicht machen, meldet sich sofort der Moralist in mir. Furchtbar, deine Eltern, und überhaupt. Doch, kann ich. Die zwei werden mich möglicherweise eines nicht mehr fernen Tages bitten, schnellstmöglich eine auswärtige Lösung zu finden. Solange eskaliert das dann eben. Vielleicht muss es ihnen auch mal von offizieller Stelle eindrücklich klar gemacht werden, ich hoffe inständig, dass es nicht zum äußersten kommt. Was genau ist das für mich? Jede Form von Verwahrlosung. Die lasse ich nicht zu, zur Not auch gegen ihren Willen. Gerade stelle ich fest, dass ich fähig sein werde, die Härte, die ich öfter schon in meinem Leben gegen mich selbst aufbringen musste, auch gegen andere aufzubringen, so es denn nötig sein sollte. Zum Schutz ihrer selbst, wie damals, zum Schutz meiner selbst.

Gleich schauen wir nach dem rechten …

Ach ja, und falls hier jemand meint, so etwas schreibt man doch nicht, Nestbeschmutzer und so – richtig, so etwas schreibt man nicht. Ich dagegen schon, weil ich sonst platze. Danke für euer potentielles Verständnis.